Indus´ brevkasse

Hvem skulle have troet at Indus Brevkasse, der oprindeligt startede som en uskyldig overskrift på DØK-SMiler side 53, skulle udvikle sig til DØK'ernes faste brevkasse, hvor selv det kosmiske parti henter guddommelig inspiration? Bestemt ikke Indus, og da det er ham, der redigerer brevkassen er det nok også en løgn på størrelse med frafaldet på metode-faget. I dette jubilæumsnummer af Indus Brevkasse vil Indus opfordre alle DØK'ere til, i den første forelæsning efter sommerferien, at rejse sig op, gribe hinanden i hånden, og synge "Vi voksne kan også være bange" for at symbolisere fred, samhørighed og behovet for Indus Brevkasse. Der er ingen tvivl om indflydelsen af Indus Brevkasse på unge, håbefulde DØK'ere, hvilket følgende udbrud hentet fra en tilfældig elevs eksamenssituation bekrææfter: "Ja, i det kvartalsopdelte likvidetsbudget Indus Brevkasse, er der ikke Indus Brevkasse regnet med en aktivitetsstigning." Eller hørt i kantinen: "Indus Brevkasse er [ikke] det værste gang ko-hømmeløm, jeg har set, bortset fra mit eksamensbevis." (Indus' indsættelse red.)

I denne udgave af Indus Brevkasse vil Indus genoptrykke et par af de spørgsmål, der har givet den største respons. Det allerførste spørgsmål, og det svar der har haft de mest vidtgående konsekvenser var:

Kære Indus!
Jeg er en gut, der er træt af at se den kedelige narcissistiske, halv-fascistiske prompt på computer-skærmen, der fortæller mig, hvad jeg skal gøre: C:\ Se, to prikker og en kurve der afbilder betalingsbalancen. Nu sidder jeg og kigger ud af mit vindue, og ved ikke hvad skal gøre.
Hilsen B. Låge
. PS: Jeg har forsøgt at fjerne prompten med tippex, men det virker tilsyneladende ikke!

Kære Låge!
Indus har været på feltarbejde til dette første spørgsmål i Indus Brevkasse. Han har været på et kursus i menneske-maskin grænseflader og et udvidet kursus i afsætningsøkonomi. Resultatet er følgende: Lav et program der afspejler dine omgivelser: en stol, en sofa, en papegøje der hedder Gunni-Guggu, eller måske et vindue. Når du har gjort det, skal det markedsføres rigtigt: Dit produktnavn skal vise, at du har bestået grundkursus i basal engelsk. Kald det derfor Stool, Sofa, Gunni-Guggu, eller måske Window. Da du skal sælge flere eksemplarer af dit program, skal navnet være i flertal. Tænk på ophavsmanden til slip, der først vandt kunder da han ændrede det til slips. Endelig skal du ændre dit navn til noget mere internationalt - det har jyder som Rysteper (Shakespeare), Nytusindkilo (Newton) og Bent Cock (Bent Kock) gjort - sidstnævnte uden held.
Hilsen Indus!

Et par dage efter udgivelsen af ovenstående svar fik Indus følgende kommentar fra Låge (nu Gates): "Hej Indus. Jeg har fuldt dit råd, men har valgt at inkludere et fornavn til mit produkt, opkaldt efter noget meget, meget personligt - Microsoft."

En anden klassiker er følgende brev fra en fraggle:

Kære Indus Brevkasse!
Jeg er en DØK-studerende årgang '91, der elsker urte-the, alt hvad der er grønt, samt voldsfilm. Forleden var jeg i Zoologisk have for at se på alle dyrene. Lige pludselig, og jeg understreger at jeg var ganske uforberedt, begyndte en af elefanter at tage på mig. Inden jeg havde set mig om, lå vi halvnøgne og rullede rundt. Det var faktisk meget behageligt. Jeg ved ikke, hvad der gik af mig, men nu er mit spørgsmål så: Hvorfor kan folk ikke acceptere, at vi er nogle der lever og tænker anderledes end andre? Jeg er sikker på at andre DØK'ere har det på samme måde.
Hilsen 'En anonym Fraggle' (Telefonnr. på Fragglens psykiater er redaktionen bekendt).

Svaret på dette spørgsmål var en lang hyldest til Marco Polo, for hans geniale markedsføringstrik - at opkalde sig selv efter et berømt tøjmærke.

Indus har i tidens løb givet gode råd om alt fra køleskab-lyse-slukningsproblematikker til stavekontrol og østersproblemer. Følgende råd til en uskyldig jyde-DØK'er skulle efter sigende være effektiv:

Kære Indus!
Jeg tænkte bare, at jeg ville sige, at jeg synes, at dem, der synes Århusianer-vittigheder er sjove, er ret dumme. Tænk at der er nogle der tror at Århusianer er dummere end andre folk! Tag for eksempel mig selv. Jeg er ikke ret dum. Jeg er faktisk meget klog. Jeg er godt nok heller ikke fra Århus.
Hilsen en DØK'er.

Kære DØK'er!
Jeg var glad for dit brev, og mit råd til dig er følgende: hvis du vil se fremmedsprogede film uden de irriterende undertekster, skal du klistre et stykke sort tape på den nederste del af dine briller.
Hilsen Indus.

Et andet råd blev givet til en forelsket Fraggle:

Kære Indus!
Jeg er en Fraggle, der er blevet smask forelsket i en Fraggleline. Mit spørgsmål lyder derfor: Hvordan gør jeg bedst indtryk på hende?
Hilsen en fortvivlet Fraggle!

Kære Fraggle!
Endelig et brev der krææver Indus' ekspertise. Der er flere råd jeg kan give dig. Du kan køre rundt i en bil med et strygebrææt på taget og spille Beach Boys for fuld musik, eller lave et par mirakler, sige et eller andet kryptisk og lade nogle af dine venner sømme dine hænder fast til et kors. Når du har gjort indtryk på hende, inviterer du hende hjem, tager en brødrister og læægger den vandret under dit fjernsyn, således at den ligner en videobåndoptager. På fjernsynet har du i forvejen klistret to stykker sort pap så alle nyhedsoplæserne ligner Mickey Mouse. På den måde skal du nok more dig...
Hilsen Indus.

Det var et par uddrag af Indus Brevkasse fra de forgange udgaver. Husk at støtte Indus Brevkasse ved første forelæææsning efter sommerferien, og iøvrigt fortsæætte med at indsende indlæg (ikke brugte tak red.) til DØK'ernes eneste forum for rådvilde studerende.