'alle's jokes

- Hvad sker der, hvis en ildflue flyver op i røven på en krudtugle?
- ???
- Det siger BANG!

En elefant gik hver dag en lang tur. Den gik forbi en myretue, og det irriterede myrerne. Så de besluttede at overfalde elefanten.
Næste dag gjorde de alvor af det, men elefanten rystede bare myrerne af. Kun én blev tappert hængende. Og de andre myrer råbte:
- KOM SÅ ALFRED, TAG KVÆLERTAG PÅ HAM.

- Ved du hvordan en bjørn får fat i en hest?
- Næh.
- Den gemmer sig bag en busk og synger "Jeg er havren jeg har bjælder på"!

En dag, da hele familien sidder og spiser siger drengen til forældrene:
- I kan tro, jeg hjalp en gammel dame op i bussen idag.
- Hvordan bar du dig så ad med det? spurgte faderen.
- Det var meget let. Jeg pudsede bare hunden på hende!

De syv små dværge var lige kommet hjem fra en lang lang rejse.
På vej fra stationen og hjem til de syv små dværges hus går de forbi den lokale kirke. En af dværgene føler trang til at snakke med den gamle kloge præst. Dværgen går op til præsten og spørger:
- Findes der dværgnonner?
- Præsten tænker sig forundret om går ind bag ved og tjekker nogle store gamle bøger.
- Efter ti minutters venten kommer præsten tilbage og konstaterer, at der ikke findes dværgnonner.
- Så høres det nede bag fra kirken:
- Dumpe har kneppet en pingvin! Dumpe har kneppet........

Hvem var det som opfandt....?

Limbodans blev opfundet af en skotte, der prøvede at komme ind på et herretoilet med møntlås.

Jodling blev opfundet af en tyroler, der var på vej ned ad Gross Glockner på cykel og fik testiklerne ind i egerne på baghjulet.

Stepdansen blev opfundet af en irer, der havde fjorten døtre, men kun et lokum.

Det banker på hos bondemanden. Udenfor står naboen som spørger:
- Er dine køer begyndt at ryge, Mads?
- Gu' faen er de da ej, dit drog!
- Så brænder din lade sgu!

Far! Far!, råbte lille Per.
Ja, hvad er der nu?
- Mor har hængt sig oppe på loftet!
Faren kommer styrtende op på loftet!, hvor Per står og venter.
- Aprilsnar!, udbryder han med et smil, hun hænger nede i kælderen.

- Min farfar døde i en koncentrations lejr.
- Stakkels ham!
- Ja ikke, han faldt ned fra et vagttårn.

- Har du set Stevie Wonders nye musik-ideo?
- Nej.
- Det skal du ikke være ked af, det har han heller ikke selv.

En dag da lille Jens var ude at rejse, kørte toget af sporet. Det kørte ned gennem en skov, ned forbi en sø og op på sporet igen. I det samme kom kontrolløren ind. Jens spørger ham:
- Hvorfor kørte vi af sporet?
- Der stod en MØK'er på skinnerne
- Hvorfor kørte i ham så ikke ned?
- Det gjorde vi sgu da også, men vi fik ham først nede ved søen!

Alle børnene på DØK havde en pc - undtaget Knud. Han havde klædt sin Macintosh ud.

På den ene side af pigtråds-hegnet står en ko, og på den anden side står en tyr. Koen råber til tyren: "Kom herover". Tyren tager tilløb, og springer over hegnet. "Dav, jeg hedder Maren Malkeko, men bare kald mig Maren, for jeg er lige blevet malket," siger koen til tyren. Så siger tyren: "Jeg hedder Klodshans, men kald mig bare Hans, for mine klodser hænger ovre på hegnet."

En DØK'er spørger en MØK'er om, hvad vakuum er. MØK'eren svarer: "Jeg ved det ikke, men jeg har det i hovedet".

- Hvorfor må man ikke ligge en MØK'er ned i en kanon?
- Fordi det er forbudt at skyde med dum-dum kugler.

- Tjener! Der ligger to kontaktlinser i min suppe!
- Hvor, hvor?!?