Indus' brevkasse

Hvad har personerne Synnøve Søe, Count Basie, Ozzie Osborne og Søren Kierkegaard tilfælles? Nøjagtig det samme som kystbanesocialister, bananplanter, sex og syv - Det er alle ord der optræder i Indus' Brevkasse!

I den forgangne tid har Indus' modtaget en hel del spørgsmål. Der er faktisk indløbet så mange breve, at Indus' har anset det som værende nødvendigt, at sætte visse krav: alle indsenderne skal have 90 som de første cifre i deres telefonnummer, de skal have bestået den lille latineksamen med karakteren 7 (dog tillades 11), og i øvrigt være beslægtet med en New Zealandsk fårehyrde ved navn McAbert. Desuden skal skonr. samt oplysninger om sy-evner oplyses. Disse restriktioner vil forhåbentligt nedbringe det store antal spørgsmål, der har været, specielt omkring emnet "Livet - hvorfor er vi her, og er filmen kommet på video".

I denne udgave af Indus Brevkasse vil der forekomme ord, der kan virke anstødelige på folk, der ikke bryder sig om ordene prut og bæ. De er nemlig lige blevet nævnt. Men nu til første spørgsmål, der kommer fra en studerende fra overbygningen:

Kære Indus!
Jeg er en frisk kvindelig DØK'er med mod på livet, 24 år, langt mørkt hår, går med hornbriller, og har meget uren hud. Jeg har valgt markedsføring af produkter indenfor produktområdet, som speciale, og er således stødt på en del problemer indenfor markedsføringsområdet. Mit spørgsmål er baseret på en række reklamer i TV-2, som jeg har set for Kollegs Crunch Snot (Navnet ændret red.): Kan en parfume, Les Brisse, virkelig få ens hud til at føle sig tørrere? Og hvad menes med "Les Brisse - anbefalet af førende hundeopdrættere?"
Hilsen Pernille, DØK-studerende

Kære pernille!
Tak for dit indlæg som jeg selv fandt ret tørt, og som jeg vil anbefale alle mine venner. Selv bruger jeg Never Infra (navnet ændret red.), men det skal ikke afholde mig fra et kort resumé af situationen i det borgerkrigsramte Somalia: Der er to fraktioner, et ledet af den religiøse sekt Mtanga's karismatiske frontfigur Bwese Bwese (Navnet ikke ændret red.) og et ledet af, nå, men det er egentlig irrelevant i denne sammenhæng.
Hilsen Indus!

Kære Indus!
Vi er en lille flok DØK'er som har brugt en pæn fraktion af vores fortravlede liv til at undre os over en lille ting som har irriteret os det vil sige der er faktisk to ting som vi undrer os over eller rettere sagt det sidste er snarere en beklagelse ikke over Indus Brevkasse bevares men vi synes at sætninger nu om dage bliver længere og længere og folk nægter at sætte komma. Men det er også ligemeget for det er det første spørgsmål som er det mest interressante: Hvad sker der med lyset i køleskabet når man lukker døren? Slukkes det, eller er det altid tændt?
Hilsen Ronni, Tonni, Sonni og Lonni!

Kære R, T, S og Lonni.
Jeres spørgsmål er ganske centralt for den måde vi DØK'ere tænker. Jeg har tit tænkt på det samme, og da jeg ikke umiddelbart kendte svaret, satte jeg mig for at undersøge det: jeg indrettede mig mageligt i mit køleskab med leverpostej, æg, mælk, lidt øl, og tre pakker gær. De vakse DØK'ere tror sikkert at det er en kold fornøjelse, men dertil kan jeg kun sige, at når temperature udenfor falder til under frysepunktet er det en god idé at søge varme i køleskabet. Efter 14 dage følte jeg mig rimelig cool, men havde jeg dog ikke fundet svaret, hvilket skyldes at jeg ikke havde mulighed for at åbne køleskabet udefra. Jeg måtte derfor øve mig i at kravle ud af køleskabet, åbne døren, lukke døren og kravle ind igen. Til min store overraskelse fandt jeg svaret: Når døren lukkes, åbnes en lille dør i siden af køleskabet, og ud stiger en lille bitte mand, der hedder Flemming, med et fast blik i ansigtet. Han går hen til lyset, slukker det, og kravler tilbage igen. Sådan! Indus har løst mysteriet om lyset i køleskabet og Flemming the Lemming.
Hilsen Indus!

Hej Indus! Jeg er en fortvivlet overbygningsstuderende, der har en del problemer og spørgsmål, som du forhåbentlig kan afhjælpe!
1. Når man gennem længere tid har lidt af en personlighedsspaltning, er det så muligt at følge flere Cand.Merc.-fag, hvis forelæsninger ligger oven i hinanden?
2. Jeg har et af de gamle, røde afkrydsningskort med 37 sider til gode til HHK's laserprintere på JTP. Men det virker ikke rigtigt, når jeg stikker det ind i de nye super-avancerede aflæsere på printerne - heller ikke selvom jeg har klippet det til, så det passer i bredden! Kan det have noget at gøre med, at mit Dankort er overtrukket?
3. Er man en tøsedreng, hvis man følger overbygningsfaget TIM (name disguised), hvor der næsten kun går piger? Eller synes du, jeg også bare skal tage mit strikketøj med næste gang, og så lade som ingenting?
4. Der er en af fragglerne, der har bildt mig ind, at man kan vinde 100 gange så meget, hvis man skraber sine Quick-lodder med en hundred-lap istedet for en en-krone! Nu har jeg spillet for kr. 60,- og derved opslidt tre hundred-lapper. Skal jeg gamble og begynde med plovmænd?
Hilsen Ginseng
.

Kære Ginseng!
Lad mig gå lige til kernens sag:
1. Jeg ved, at der er behårede tingester på overbygningen. På henblik med at følge flere forelæsninger på samme tid, kan jeg kun sige at Gud skabte os med to ører, således at vi er i stand til, at høre flere tale på samme tid. Til gengæld lavede han fejl til hensyn med fingrene, for vi har kun to næsebor!
2. Jeg kender selv til et problem svarende til dit, idet der også er kommet nye disketter med tilhørende drev, der er alt for små. Jeg har således måtte kassere alle de store disketter, som jeg ellers så fint havde sorteret i et ringbind. Desværre er Indus vegetar, og da gode dyr er rådne, kan jeg ikke hjælpe dig her. 3. Nej, selvfølgelig er man ikke en tøsedreng. Det er man kun, hvis man derudover ifører sig en blomstret kjole, ser Glamour, og synes at alle DØK-drenge er dumme.
4. Jeg har selv skrabet en del tipskuponer, men har aldrig vundet. At gamble med plovmænd kan være en tung affære, og ved at benytte tusser kan man risikere at få gevinsten sort.
Hilsen Indus!

Hvis du er i tvivl om det mindste, der kan relateres til DØK-studiet, og opfylder du iøvrigt de førnævnte krav, er det muligt at dit brev vil blive optaget i Indus' Brevkasse. Send det til et medlem af DØK-smiler redaktionen eller telepatér til Indus' telekinese service når dine biorytmer passer.
Jeg venter...

Venlig hilsen Indus